Автор книги выражает благодарность жене выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовке рукописи. Но забывает выразить благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

ЧП случилось в лаборатории «Huggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после испытание грязно ругается.

Есть такая работа – получать зарплату за работу других.

Самым первый новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на «Мерседесе» и «крышевал» пастора Шлага.

Мать интересуется у дочери, которая учится на повара:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь сквозь слезы:
– Нас заставляют!

– Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

Вовочка пошел в первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа спрашивает:
– Ну, Вова чем тебя сегодня научили в школе?
– Да ничему, папа…. Завтра велели снова прийти.

Если результат не зависит от способа решения задач – то это математика.
А если зависит – то это бухгалтерия.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям называются мечтами.

В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные – играют очко.

В каждом из нас сидит то, что может нас посадит.

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно, мы на вашу следующую пару не придём?
–Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью.

Семейный отпуск – продолжение войны между супругами на чужой территории.

Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, потребуется помощь микрохирурга.

Хочешь завести маленький бизнес?
Купи большой и честно заплати налоги.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал.
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Преподаватель - студенту на экзамене:
– Что у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
– Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки…

– Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я была бы какой или самой любимой?
– Самой ленивой.
– Почему?
– Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Если вы считаете что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

В целях профилактики птичьего гриппа Минздравсоцразвития рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже.
По дороге огурец всех съел.

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.

Религиозный фанатик от футбольного отличается только мощностью петард.

Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети. Дети повзрослеют, у них появятся свои. А там – внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам… а оно мне надо?! – вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Фраза «за работу!» больше всего радует, когда она – тост.

Человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.